望着病榻上虚弱的妈妈，眼泪是止不住地往下掉，我的回程机票是明天——年11月7号。从10月7号回国到现在整整一个月的陪伴，妈妈的身体越来越虚弱，从我刚到时她兴奋地坐在病床上等着见我，和我说话，到现在几乎没有了语言能力，有时会虚弱地睁开眼睛看看我。我问她，你认识我吗？她点点头，但费劲地喊出的却是姐姐的名字。于是，我故意和她开玩笑，你怎么只记得姐姐，我是小女儿啊！
医生说，因为妈妈装了心脏起搏器，所以虽然是心脏病引起的各器官衰竭，但心脏是不会骤停的，而且肾脏衰竭已不能用药，只有慢慢等。这样的审判让我们心如刀绞，有时妈妈清醒会不停地问我，我怎么会变成这样，动都不能动？是的，对于操劳了一辈子的妈妈，只要身体好每天都忙个不停，她又怎能接受这样插着管子躺着。
妈妈出生在小业主家庭，因为家庭成分不好，兄弟姐妹又多外加外婆重男轻女，所以从小生活艰苦，也没怎么读书，年纪小小就进厂工作养家了。虽然从小体弱多病，心脏也在这时种下了病根，但她清秀漂亮、聪明能干又吃苦耐劳，坚韧不拔。妈妈说，我的出生纯属偶然，因为结婚初期，他们各自要贴补父母家，还要抚养孩子，所以捉襟见肘，并不想再生。姐姐9岁时，我来到了这个世界，因为怀孕初期妈妈摔断了腿，孕期反应让她以为是伤药吃多了，没胃口，后来发现怀孕要去流掉，爸爸不舍得就生了下来。现在想想，那时的人胆子还真大，吃了那么多药孩子也敢要，想想我真是命大，没有痴呆，没有畸形，也算是个奇迹了。因为是老幺，爸爸妈妈很疼我，姐姐就像小妈一样管着我爱护我，父母辛劳地工作，我们家的日子也蒸蒸日上。在我心目中，妈妈是不可多得的贤妻良母，把家里收拾得窗明几净，把两闺女打扮得漂漂亮亮，和亲戚朋友厂里同事邻里之间都处得和和睦睦的，放今天讲就是情商绝对高。
毕竟是老幺吧，我自己觉得自己体质还好，可是从小到大挨了好几刀，医院里都是妈妈来照顾我，无怨无悔。妈妈总说，要说有多爱孩子，可能我也没有像有些人那样特别溺爱，但是我知道生了就得负责。现在看来，妈妈的这些观点多多少少影响了我和姐姐。
让我记忆深刻的几个画面：小学一年级那个冬天，我生了急性阑尾炎，坚持考完了期末考试，妈妈推着医院，穿孔，立马手术。医院，每天有妈妈的陪伴，便没有那么害怕，实习护士给我静脉输液，输液针戳不进静脉，妈妈偷偷地在边上落泪。
生女儿时剖腹产，产后第一次尿尿尿不出，疼得我差点晕过去。妈妈陪了一天迟迟不愿离开病房，我让她先回，她到了家就打电话，直到得知我已经上过厕所才安心睡觉。
出国前的那次被邻居的狗咬，是妈妈意识清楚时最后一次为我担心着急。其实那时，她就因为心脏衰竭脑供血不足慢慢开始记不清楚事情，但舔犊情深，她一得知隔夜我被狗咬，眼皮缝了四针，第二天便独自一人坐公交赶来看我，我永远记得妈妈坐在窗边的沙发上对我说，下了公交，突然恍惚，我不记得该往哪里走，也不记得你住哪幢，幸好你姐姐那幢我是记得的，再慢慢摸索过来（我和姐姐住一个小区）。有时，我觉得妈妈还坐在靠窗的沙发那里，蜷缩着望着窗外。
我刚结婚时，妈妈第一次心脏病发得比较严重，那时没生孩子，暑假我把妈妈接到家里，每周二下午顶着烈日去看专家门诊，当时就是有个信念，要把妈妈的病看好，我不能没有妈妈。过后，妈妈装了心脏起搏器，恢复了过来。女儿大班时，我们递交了魁省移民的材料，爸爸是一直颇有微词的，觉得我们要扔下父母，不管他们了。妈妈总是通情达理的，她觉得自己没能力给孩子更好的条件，如今孩子可以给孙辈更好的平台，就让他们去。谁知加拿大的龟速让我们一等就是六年，以至于年我离开中国登陆时，妈妈正好第一个起搏器失效换第二个起搏器手术刚结束，我是带着万般不舍和不放心走的。好在那时姐姐还在，老公在国内上班工作呆的时间久，能经常探望，医院复诊。但毕竟是第二次换起搏器，换的是双心室的，妈妈的心脏越来越拖不动她的身体，每况愈下。因为我的孩子还小需要陪伴，一年也只能暑假回国探望，姐姐陪妈妈的时间就多点。现在想想这三年是妈妈的最后三年，她有点老年痴呆有点帕金森症，行动不便，经常唠叨很久以前的事。每次暑假，我和姐医院抢救一下恢复一点熬到下一年我们回来。因为装了起搏器，妈妈不能使用电子产品，所以我们也很少视频或语音，想她了，就打个电话，她脑子虽不好，但总说自己很好，不用替她担心，多余的话她也不会说了。
望着病床上的妈妈，我泣不成声。暑假回国时，我还说，今年妈妈精神不错，状态很好。临近暑假结束，爸爸说妈妈腿肿，我带着她去了两次专家门诊，医生也没说要住院就配了点药。月末，带着女儿回多伦多，看病的事就留给我先生。9月初，我在家摔断尾椎骨熬到10月3号先生来接班。先生托人把我妈安顿入院，10月3号来探望女儿和我，4号就接到妈妈病危的电话，我们立马订了票，只能把女儿托到她同学家，孩子也懵了，爸爸刚来就要走，不过她懂外婆更需要人，很坚强，让我们放心回去。怎么就两个月，变化就这么大。明天——11月7号我就得离开了，回去陪孩子，已经离开了一个月了，孩子还在等着我回去，天也已经越来越冷。一边是妈妈，一边是孩子，我好难啊。我对妈妈说，妈妈，你乖一点，好好的，等我回来。然后，只能狠狠心转身离开，爸爸送我到电梯口，我真的说不出话，我知道这也许是永别，事实证明这的确是永别。
年2月20日，最爱我的人永远离开了我，妈妈真会挑日子——这么多“爱你”。因为过年，我先生正好过来看望我们，那时国内疫情严重，已经封锁。如果我回去，那么很难再回加，考虑到老公还要上班只能让他立马回去奔丧，我留在原地陪孩子。设想过很多送妈妈的方式，就是没有想过我居然不能在她身边送终。尽管朋友时不时安慰我，妈妈会理解我的，特殊时期不能回去送她，但心里的自责和痛，是永远不能抹去的，每每半夜哭醒，枕头都是湿的。
“七”里有想过写一篇悼文给妈妈，可是当时真的不能，我不能，每每提起笔，泪如雨下。今天是的最后一天，妈妈，再也不能拖了，在这里，我和您正式道个别：妈妈，我爱你，我们各自安好！
永远爱你的小女儿
.12.31
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