妹子，你这装扮也太自信了，把身份都暴露了，大街上真尴尬
姑娘你这去哪撵狗了，这拖鞋穿的漂亮啊
今天又点热，自己洗一下头，顺便冲一下耳朵
精选内涵段子
1.老师：那个同学用“会有”造个句子？小红：“通过努力学习，我的成绩会有很大的进步。”小明：“我在开会有事明天说。”老师：“滚出去！！”
2.“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
3.一天在街上碰到一哥们。我说：裤子这么破了还穿出来”他当时一脸嫌弃看着我：你懂线球。这是时尚。破洞酷不懂不要乱说；。我看着他的菊花不禁感叹现在时尚越来越难理解了。城里人真会玩
4.一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。 医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。 老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。 医生：对……
5.老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。”儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”
6.第一次去女友家，拜见岳父岳母大人，晚上吃饭，相谈甚欢！我和岳父大人把酒言欢，越说越尽兴，越喝越多，当时岳父大人也上瘾了，把珍藏的好酒全拿出来了，我们逐瓶品尝，开怀畅饮。第二天酒醒后是下午了。我看到女友，女友说，哥哥，你醒了？我一愣？咋了？女友冷笑，你忘了？昨晚我爸认你当干儿子了，现在你是我哥。啥？别啊！
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